Стоит ли становиться идеальной матерью?

Идеальная няня Мэри Поппинс считала, что главное — научить детей двум вещам: умению видеть сказочное в обычных вещах и не бояться любых перемен. Кадр из фильма Леонида Квинихидзе «Мэри Поппинс, до свидания!» (1983 год)

Все знают, что дети — это большая ответственность. И много обязанностей и обязательств. Как прямолинейно изрек один алкаш с нашего района, который всегда провожает нас напутствиями («Желаю еще троих младших!»): «********* ребеночка — теперь корми, одевай». И кормить и одевать — это еще самое простое. Хотя и тут есть от чего сойти с ума: подгузники должны быть гипоаллергенными, средство для стирки без фосфатов, пластиковая посуда с пометкой BPA-free. Если есть возможность не думать о деньгах, можно найти любую чушь, чтобы истерить.

Куда сложнее препятствовать парализующему действию мысли, что каждое твое слово или действие, а так же бездействие или просто твое типичное поведение, привычки и личные особенности оставляют глубокий отпечаток в детской душе, формируют его личность и — о боже! — могут нанести ему психологическую травму, с которой ему придется разбираться всю жизнь. Мы ведь такие неидеальные! Нам бы самим сначала подрасти, а потом уж за детей браться.
И вот с таким подходом очень сложно сдвинуться с места. Живешь себе такая, в ус не дуешь, а потом родила ребенка и — опачки! — должна мгновенно стать хорошей, правильной, избавиться от некрасивых привычек и врожденной вредности, стать мудрой, понимающей и пр. Но, положа руку на сердце, спросим себя: а много ли вокруг людей, которые могут нормально и по-взрослому выстраивать отношения с другими взрослыми? Какое уж тут воспитание детей, если ты сам в некоторых жизненных ситуациях ведешь себя глупо и по-детски.

Чтобы не сидеть в остолбенении и ужасе от всего этого, я приняла такой подход. Не знаю, кто такая идеальная мать и что она должна делать. Но мне достаточно быть просто хорошей матерью. Или достаточно хорошей. Или даже просто стараться быть хорошей. То есть если я прикладываю усилия, чтобы продемонстрировать лучшее, на что способна, — это уже хорошо. Если я делаю все, что в моих силах, — это хорошо. И можно не винить себя за то, что сверхчеловеческое не удалось. Стараться и делать все, что в твоих силах, не отменяет того, что ты пока все еще человек и нуждаешься в сне и питании. И возможности позаниматься своими делами, не связанными с ребенком. Думаю, это правильно, если ребенок с детства привыкает к мысли, что он один из членов семьи, каждый из которых имеет ценность, право голоса, свои потребности и желания. И если тебе поперек горла скакать вокруг с массажами или карточками Домана, то можно выбрать любой другой способ взаимодействия с ребенком, не считая при этом, что ты его чем-то обделяешь.

И вот тут надо быть осторожнее. Тонкий момент в том, что ребенок все-таки должен получать сколько-то твоего внимания в течение дня. Из-за усталости, рассредоточенности и бытовых забот очень легко это упустить. А он очень живо откликается, если видит, что все твое внимание в этот момент только на нем. Ребенка нужно любить, как это ни банально. Причем так, чтобы он это видел. И это очень и очень много работы — вести себя так, чтобы удерживать его в рамках, но не прессовать и не травмировать. Никто не умеет делать это сразу. Ошибки и промахи неизбежны. Мне кажется, важно впитать эту мысль: что в процессе воспитания ребенка ты тоже учишься и, как в любой учебе, можешь ошибаться и делать что-то кривовато. Главное — осознавать свои действия и искать варианты поступить лучше и умнее в следующий раз. Дети, к счастью, усложняются постепенно и дают немного времени адаптироваться к новым условиям и научиться реагировать на новые вызовы.

А чтобы не допускать совсем уж вопиющих оплошностей, есть очень сложный в использовании, но эффективный метод: общаться с ребенком так, как если бы это был взрослый человек. Это помогает сохранять должное уважение и дистанцию. Но это правда очень трудно: когда перед тобой хулиганистый зверек (или недовольный, кусающийся, брыкающийся, орущий и катающийся по полу), есть большой соблазн разобраться с ним по-хозяйски. Нужно приложить немало усилий, чтобы проявлять уважение в таких ситуациях, потому что в этом состоянии ребенок меньше всего похож на взрослого. А если ты сам еще тоже не вполне повзрослел, то проблематично увидеть в таком поведении банальное бессилие и неумение справиться с собой и ситуацией. Когда ребенок веселый и послушный, очень легко его любить, проявлять внимание и заботу. Но правда в том, что он отдельный человек и не всегда соответствует твоим ожиданиям. Чертовски сложно в одних ситуациях пользоваться своей властью и лидирующей ролью, а в других давать свободу. Это требует очень большой гибкости и постоянного анализа ситуации. Нет правил эксплуатации, подходящих к любому случаю. А дети еще и растут. И те ситуации, когда ты вчера властно направлял и командовал, сегодня могут предстать совсем в ином свете и потребовать от тебя другой, непривычной пока реакции. И тут, чтобы уж совсем не отчаиваться, я думаю о том, что любые отношения с любыми людьми требуют усилий и аккуратности. Просто взрослые, в отличие от детей, более предсказуемые и реже меняются. И с ними проще разговаривать.

Источник ЖЖ