Говорят дети

Самые непредсказуемые детские перлы уходящего года

Дети — невероятные выдумщики. Оригинальности их мышления в абсолютно стандартных ситуациях можно удивляться до бесконечности.
Cамые непредсказуемые детские перлы уходящего года

Мой сыночек пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали…

Спрашиваю первоклассника:
– Почему заяц зимой белый, а летом серый?
– Загорел!

— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Дедушку угощу, а бабушку нет!
— Почему?!
— Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит…

Света в 4 года как-то спросила:
– Мамочка, сколько людей живёт в Москве?
– Восемь с половиной миллионов.
– А тётю Любу ты посчитала?

Бабушка вечером жаловалась:
— Голова шумит.Таня:
— Может быть, деревья покоя в твоей голове качает ветер мыслей?

Урок в первом классе.
Учитель:
– Как называется подземный вид транспорта?
Яна:
– Канализация!

Пытаюсь отвлечь сына от телевизора. Зову погулять или поиграть, идет в отказ.
— Давай поиграем в школу. Я буду учительницей, а ты будешь мне читать.
— Мама, это какие-то ужасные игры!

Дочка первый раз увидела в мультике, как принц целует принцессу в губы. Ужас и шок. «О нет, нет!!! Мне не надо принца! Он меня обслюнявит».

Дочь, когда ей было 3 года, спрашивает бабушку:
— Почему ты мою маму называешь «дочкой»?
— Потому что она мне родная дочка. А тебе — мама.
— Странно как-то… дочка и одновременно мама! А ты тоже чья-то дочка? Пожилая такая дочка? И я, когда буду бабушкой, останусь пожилой дочкой тоже?

Артём (4 года 2 месяца) начитался с бабушкой «Золотой рыбки». «Мам, налей мне, пожалуйста, водички». Наливаю. «Ступай, мамочка, с Богом…»

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет 5 с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
— Марат, блин, ну что это такое? Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в нее упал.

Богдан (4 года): «Мам, купите мне что-нибудь музыкальное. Хоть рояль, что ли… А то в доме попеть не на чем».

Подходит ко мне дочка (5 лет) с планшетом в руках.
– Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта.
– Какая?
– Ты умеешь читать?

Мальчик с умным видом обьясняет двухлетней сестренке:— Шорты — это такая одежда, родственная семейным детским трусам.

Знакомая принесла кота породы сфинкс. Сын увидел это лысое чудо, и спросил шёпотом:
– Пап, а это кто?
– Это котик.
– А почему он наизнанку?

Ребёнок после посещения зоопарка: «Видел оленя. У него вешалка на голове».

Говорю дочке (4 года):
– Кушай, будешь большой красивой девочкой.
– А если не буду кушать, буду маленьким некрасивым мальчиком?

Максон:
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все что он хочет. Максон понимающе:
— Ты разрешила делать ему все что он хочет?

Читаю Тане стихотворение:
– Смерть крестьянина. Часть первая.
– А он что, умирал по частям?

Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник.
Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.Дед Мороз:
— Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть? Внук подумал и спросил:
— Дед Мороз, а ты в армии служил?
— Служил…
— Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!

День рождения бабушки, гости за столом. Ванюшка:
— Мам, пап… Можно я первым бабушку похвалю?

Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо быть очень осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:— А тебя точно поощрили?

Внук, 3 года:
— Бабуль, роди мне братика!
— Ну этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям!
— Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».

Глеб, 4 года:
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нет… Ты должен быть грустный, что не поймал!

С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встает, детям спать не дает? Ответ убил:
— Мама.

Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил.
А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?

— Пап, а кто такой настоящий мужчина?
— Ну это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
— Здорово! Хочу стать настоящим мужчиной, как мама!

Собираемся с детьми идти гулять. Алёша схватил двух пупсов и говорит:
— Я с ними гулять пойду! Ира ему:
— Ой, ты как девчонка, с куклами.Он ей гордо отвечает:
— Я их отец!

Отец своему маленькому сыну:
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит «матерый»…

Сын, 6 лет:
— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
— Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил…
— Заманивал?

Дочь моя врывается в комнату.
— Настасья, тебя стучать учили?
— Так я и пришла настучать… Там Антошка (младший брат) полез в шкаф, куда ему нельзя.

Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы…

Дурачимся с малой (3 года 10 месяцев). Я грозным голосом:
– Кто это у нас тут?!
– Я, девочка!
– Девочка?.. Чем докажешь?
– Косичкой!

Ходит Катя (2 года 10 месяцев) вся какая-то чумазая.
– В чём у тебя лицо?
– В банане.
– Что ты с ним делала?
– Я им брилась!

Таня мешает песок с водой и поливает этой грязью лавочки.
– Дочка, чем ты занимаешься?
– Политикой!

Пытаюсь оторвать Лёню (7 лет) от компьютера:
– Лёня, там по телевизору английскому учат!
– Зачем мне английский? Я ещё русский не весь знаю!

Оля (4 года) играет в доктора: «Вот вам рецепт на анализы, принимать три раза в день после еды».

– Дети, отгадайте загадку. Красное, твёрдое, вредно для зубов?
– Кирпич!