Сверхзабота

Является еще одним вариантом искаженной «любви» родителей. Такой родитель любит своего ребенка чрезмерно, так, что душит его в своих объятиях, наполненных заботой и вниманием. Часто этот тип родительского отношения называют в психологии гиперпротекцией — это избыточность внимания и «любви».
Такой родитель буквально накрывает колпаком свое дитя, контролируя каждый его шаг, постоянно «держа руку на пульсе»: «А что он сейчас чувствует, о чем думает, чем занимается?» Все это принимает характер навязчивости по отношению к ребенку, родитель, можно сказать, «перекармливает» его своей заботой. Конечно, родительская забота и внимание крайне важны для ребенка, но что происходит, если контролируется каждый его шаг?
Мать и отец, воспитывающие детей в подобном духе, существенно замедляют их душевное и духовное развитие. Ребенок просто не может повзрослеть и остается инфантильным, зависимым, так и не отделившимся от эмоциональной пуповины, соединяющей его и родителей.
Такие отношения нередко приобретают характер симбиотических — очень тесных и переплетенных, не позволяющих ребенку раскрыть свою истинную индивидуальность. Часто подобные стереотипы формируются в рамках пары мать — сын. Такая сверхзаботливая мать впоследствии будет отсеивать всех конкуренток на внимание сына — девушек, с которыми он начинает встречаться. В избранницах сына мать будет находить всяческие недостатки, изъяны, другими словами, все сделает для того, чтобы любимый сын безраздельно принадлежал только ей.
Последствия для ребенка, воспитывающегося таким образом, бывают достаточно серьезны.
В первую очередь, это часто встречающиеся сложности во взаимоотношениях с противоположным полом: даже если такому, уже взрослому ребенку удастся создать свою семью, «заботливая» мать будет так «помогать», что зачастую результатом такой «помощи» может стать развод и возвращение «блудного» сына домой под крыло матери.
Чем еще чреваты такие отношения для ребенка? Всем известны семьи, в которых непутевый сын не работает, пьет, дебоширит, а «тянет» его изо всех сил уже немолодая мать. Сын, так и не сумевший найти себя и построить свою семью и свою личность, буквально «бежит» от ощущения несостоятельности в алкоголизм, чтобы хоть как-то, в пьяном угаре, и при утраченном контроле проявить себя.
И еще одно серьезное последствие — ребенок, воспитывающийся в такой удушающей атмосфере заботы, очень часто заболевает каким-либо психосоматическим расстройством: бронхиальная астма, ожирение, нейродермит… — список можно продолжать долго. Часто болезнь ребенка становится крепким связующим звеном между ним и матерью. Мать, таким образом, всегда «при деле» — ведь ребенок в ней так нуждается. В психологии подробно описан механизм «инвалидизации», когда небольшая соматическая проблема ребенка возводится родителями в квадрат, и наступает стойкое ухудшение состояния.
Приведем пример.
Ирина была единственным ребенком в семье. Мать в послевоенные годы голодала, что послужило основой для формирования культа еды в семье. «Ребенок должен быть всегда сытым; все самое вкусное ребенку; с тарелки все должно быть съедено» — эти родительские установки девочка впитала буквально с ранних лет. Помимо еды девочку постоянно «перекармливали» вниманием и заботой — все делалось для ребенка и во имя ребенка. Мать сначала сидела дома с девочкой, отдавая ей все свое внимание и заботу. В три года Ирину определили в детский сад, в котором она сразу стала болеть частыми простудными заболеваниями. Перевод в другой садик ничего не дал — там повторилась та же ситуация. Девочку были вынуждены забрать домой.
Когда девочке исполнилось шесть лет, семья переехала в новую квартиру, и дочь пошла в школу. Мать уволилась с работы и сидела с девочкой дома, постоянно контролируя выполнение уроков и следя за «правильным» питание: рыбий жир, тертая морковь и пр.
Отношения в классе у Ирины были нормальные, хотя часто сверстники посмеивались над ее полнотой и близорукостью (девочка носила очки). Это послужило основой для формирования у нее комплекса непривлекательности и неполноценности, свои переживания девочка в буквальном смысле заедала: часто перекусывала и все больше и больше полнела. Родители продолжали ее постоянно контролировать и опекать.
В институте решила радикально изменить внешность и похудеть — использовала различные диеты, голодание, результатом чего стал голодный обморок, после чего «эксперименты» она прекратила. После замужества и родов Ирина еще больше располнела и «махнула» на себя рукой. С матерью у нее по-прежнему очень тесные отношения, согласовывает с ней буквально каждый свой шаг.
* * *
В чем же причина такой сверхзаботы со стороны родителей? Также можно выделить несколько аспектов:
— во-первых, мать, выстраивающая подобные отношения с ребенком, может бежать от собственных проблем (нередкими бывают проблемы одиночества, чувства пустоты, внутреннего вакуума). В этих случаях ребенок призван заполнять «бреши» в душевном мире своей матери и наполнять собой, своей жизнью жизнь матери, которая часто бессознательно удерживает ребенка около себя — если он уйдет, уйдет и смысл ее жизни;
— во-вторых, распространенной причиной часто становятся конфликтные, неудовлетворительные отношения с супругом. В этом случае ребенок выполняет роль «буфера» между супругами, не позволяя конфликту выйти на поверхность. Не так редки попытки сохранять семью «ради ребенка», и тогда на него буквально обрушивается вся нереализованная женская любовь, принимающая порой уродливые формы, например, когда сын становится своеобразным эмоциональным заменителем мужа;
— и еще одна причина, которая в психологии называется фобия утраты ребенка. Другими словами, мать болезненно боится потерять ребенка, страшится его возможных заболеваний, и поэтому буквально окутывает его своей заботой и опекой. Почвой для формирования такого отношения могли послужить различные стрессовые ситуации в жизни матери: тяжелые болезни, перенесенные ребенком, длительное ожидание беременности, угроза его жизни в результате несчастного случая — все это могло серьезно исказить эмоциональное отношение матери и дитя.
Итак, причин много, но результат один — ребенок не получает полноценного развития, не раскрывает свою индивидуальность. Самое главное, что забывают такие родители, ребенок — это великий дар, который дает Господь для того, чтобы воспитать его для Бога, а не для себя. Воспитать и вовремя отпустить.
Святитель Иоанн Златоуст сравнивает семью с гнездом, в котором мать вскармливает птенцов не для того, чтобы они остались в гнезде навсегда, а для того, чтобы они научились летать, когда у них окрепнут крылья и появится сила.
Как очень точно подмечает игумен Евмений, «мудрые родители очень рано начинают говорить своим детям, что они посланы им Господом, и что их родительская обязанность — любить своих детей и заботиться о них, пока они не вырастут. Такие родители обращаются с детьми так, словно они — драгоценные подарки, посланные им на короткое время. Для них главная задача воспитания состоит не в том, чтобы заставлять детей приспосабливаться к родительским ожиданиям, а в том, чтобы поощрять их самобытность, формировать их уникальность и индивидуальность…
Когда родители пытаются заставить своего ребенка быть кем- то, кем он не является и кем потенциально не способен быть, они поступают вопреки мудрости, не слышат в своем сердце голос Божий. Дух такого ребенка будет ослабевать, его личностный потенциал будет ссыхаться подобно осеннему листу на дереве».
Хотелось бы привести еще одну цитату: «Ваши дети — это не ваши дети. Они — сыновья и дочери жизни, продолжающейся самой для себя. Они приходят через вас, но не от вас, и, таким образом, они с вами, хотя и не принадлежат вам. Вы можете стараться быть подобными им, но не стремиться сделать подобными вам. Ибо жизнь и не идет вспять, и не ждет вчерашнего дня. Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы посылаются вперед».
Как важно родителям понимать эти истины! К сожалению, не всегда так бывает. Иногда родители доходят даже до отвержения собственного ребенка, неприятия его, жестокого, деструктивного поведения по отношению к нему. Поговорим об этом более подробно.
Православный психолог Морозова. Е
Из книги,, Гармония в семье и браке "